lana_roxolana: (Default)
Свекровь я уже второй год. Правда, знаю об этом только полгода ))) 
А тещей я себя уже давно чувствую, лет 5 из тех 8, что Инночка с Гошей встречались. Но это было неофициально. А теперь меня тещей собираются объявить всерьез и с документами. Младшая пара старших детей (о, как завернула!) решили сделать почти так же, как и Ромочка с Катей - свадьбу играть не хотят, просто расписаться. Интересный тренд пошел, уже не впервые встречаю: эти нынешние дети считают  торжество, к примеру, на 10-летие совместной жизни более логичным и правильным. 
Но сказать хотела не об этом. 
Я вот очень волновалась, как бы мне быть правильной свекровью-тещей, а не превратиться в "мамо". В итоге поймала себя на мысли, что своих невестку и зятя ощущаю, скорее, как собственных детей. Просто приемных, но моих. Родные дети иногда даже делают вид, что обижаются на большее внимание к приемышам ))) Но ужасно приятно ощущение каких-то невесомых волн доверия, теплоты и заботы, которое исходит от невестки и зятя.
Я их очень ценю и люблю.
За то, что они любят моих сына и дочь, за то, что они взаимно ими любимы.
За то, что принимают моих детей такими, какие они есть.
За то, что неустанно заботятся о них.
За то, что когда-нибудь потом именно они останутся с моими детьми в этой жизни, в горе и в радости.
За то, что наших младших детей воспринимают как своих брата и сестру, искренне, без притворства. 
За то, что им  легко доверять.
За то, что у них вот так просто и без рисовки сложились настоящие семьи с моими старшими детьми.
За то, что эти двое моих приемных детей такие добрые, искренние, умные и красивые.
Детям моим повезло, да. Но я тихонечко так себе считаю, что мне повезло еще больше )))

lana_roxolana: (Default)
Отчитываюсь: приехали с флоридских соревнований без медалей ))) Мы, правда, на них и не рассчитывали, но заранее никому не говорили )))
В первый день и половину второго дня я была в диком шоке и бешенстве от жуткой неинформированности и, не побоюсь этого слова, неорганизованности. Потом оказалось, что это просто я очень неопытная swim-mom и не знаю, куда правильно ходить и кого спрашивать )))
Вобщем, это были соревнования в рамках национальных, т.е. с результатами, которые заносятся в национальный реестр США. Участвовало больше 600 пловцов в возрасте от 8 до 15 лет. Тимочка в категории 11-12 летних шел в 6 заплывах (типа, 50 ярдов кролем, 50 на спине, 100 четырьмя стилями и т.д.). По двум вышел в финал, в финале был, соответственно, восьмым и двенадцатым. Выход в финал оба раза для него был очень неожиданным и приятным, уже без разницы, с каким результатом. Во всех заплывах он улучшил свое предыдущее время, на 5-10-30 секунд, поэтому очень сильно воодушевился и поверил в то, что таки могет!
Для меня самый главный результат был именно в этом. Тимке в июле будет 13 лет - возраст опасный в плане самооценки, особенно, когда у ребенка есть повод для комплексов. А у нас фигура... Вобщем, не самый удачный случай, надо работать и много. На соревнованиях Тимка увидел, что он далеко не один такой и никто этого не стесняется, никто ни над кем не смеется. Он даже сам описывал с удивлением, мол, думал, что все будут друг друга давить, типа "Я тебя победю, даже не подходи к дорожке!", а там все - ВСЕ - друг друга подбадривали, даже (особенно!) пловцы из других команд. Обстановка была невероятно дружелюбная, ребята боролись за лучшее время самих себя, а не друг с другом, каждый работал изо всех сил, всерьез и уважал работу остальных.
Очень интересная поездка, ее результаты оказались намного глубже, чем я ожидала.
Вот вам счастливый мальчик на берегу океана:



lana_roxolana: (Main)
Сделали сегодня младшим детям прививки от гриппа - в свете подготовки к поездке в Дисней. Папа завтра тоже пойдет на прививку.
Для себя я пока в сомнениях и колебаниях. Раньше у меня всегда тяжелая реакция была на эти прививки, поэтому я перестала их делать после первой диагностированной онкологии. А сейчас вот и не знаю, делать или нет. С одной стороны, непонятно, как отреагирует на довольно жесткую прививку организьма, измученная раками, химиями и другими прелестями, а с другой - можно подумать, что на сам грипп эта организьма отреагирует лучше :/
Какие будут мнения?
lana_roxolana: (Main)
Сколько помню свои школьные годы, никогда мы по утрам не собирались в кучку поиграть. На переменах - да, выбегали во двор, в резиночки прыгали, трепались, снежками кидались. А утром все в последнюю минуту прибегали.
А здесь вот уже сколько лет наблюдаю - все стремятся пораньше прийти, чтобы успеть еще набегаться-наиграться-пообщаться. И утро получается чудесно-домашним, теплым, ласковым...
Мы идем вдоль домов, по прилегающей к школе улочке. Смотрим, как меняются цветы, сезонные украшения у соседних домов.
Из одного дома на пешеходную дорожку всегда выходит большой серый кот, замечательно дружелюбный, он по очереди встречает всех проходящих мимо детей и с достоинством разрешает себя погладить, это уже часть ритуала.
Около школы огромное зеленое поле - не для чего-то конкретного, просто так, детям гулять. Они добегают до школы, бросают свои рюкзаки и тут же срываются в разные стороны, как муравьишки.
А родители чинно стоят по краям пришкольной площадки, общаются... И так минут 15. Потом звенит первый звонок, все муравьишки собираются в кучки по классам, открываются многочисленные двери в школу с разных сторон, выходят учителя, улыбаются, перебрасываются короткими приветственными фразами с родителями, охают-ахают на какие-то детские "А я... А у меня..." и уводят каждый свою кучку ))) Родители уже деловым шагом расходятся и начинается обычный будний день.
Мне так нравится жить в этом маленьком, полусельском городке, с его почти возведенном в культ обожанием детей, со спокойствием улиц, семейными пиццериями и маленькими потомственными пекарнями, хозяйственными магазинчиками, химчистками и парикмахерскими... И официальный запрет на строительство зданий выше трех этажей уже давно не возмущает, а радует...
И раз за разом слышишь от знакомых, как возвращаются взрослые дети в наш и такие же соседние городки - погуляв-побродив и наевшись мегаполисов, дети возвращаются сюда заводить и растить уже собственных детей. Хотя в 20-24 года кричали, что Нью-Джерси это "такоооооое село! Мы хотим огней большого города!" ))) А вернувшись, вдруг с изумлением обнаруживают, как легко и приятно им вливаться назад в эти ярмарки, осенние поездки за яблоками, сезонные расписания спортивных секций, посиделки на детских площадках с обсуждениями, какие автомобильные крепления надежнее выдерживают велосипеды для всей семьи и в какой водный парк лучше всего ехать с малышами до 5 лет.
Последние лет 10-12 я совершенно отчетливо сознаю, что живу в своей мечте.
lana_roxolana: (Main)
Вообще-то я почти всерьез уже думаю, что каким-то темным силам я сильно поперек горла встала, ибо охотятся они за мной не по-деццки...
Вчерашний день рождения положил еще один кирпичик в эту теорию.
Еду себе от врача, никого не трогаю. Еду в крайней правой, т.е. самой медленной полосе. Никуда не перестраиваюсь. До ближайшей машины впереди - около трех корпусов, т.е. дистанция идеально соблюдена. Скорость - максимально разрешенные 50 миль в час.
И вдруг я начинаю орать от дикой боли из-за удара подушек безопасности в грудь и остальные места, с ужасом при этом видя, как моя машина внезапно резко ускоряется и изо всех сил ударяет едущую впереди.
Оказывается, едущий сзади на огромной скорости в соседней левой полосе мини-грузовик вдруг подрезал кого-то на перестроении и, уворачиваясь от удара, вывернул руль в соседнюю полосу, т.е. в меня.
Моя машина полностью всмятку спереди и сзади, подушки безопасности разорвали все панели. Короче, машина восстановлению не подлежит.
Я в полном порядке. В смысле, реально в порядке. Поехали в госпиталь, мой онколог позвонил в отделение скорой помощи, объяснил ситуацию с костями и их особой хрупкостью, поэтому мне за каких-то 2-3 часа сделали сканы всех подозрительных мест - чисто! Ну, кроме того, что там уже присутствует, но повреждений от аварии не обнаружено.
Вот что я должна думать в связи с этим? Блин, одного рака "этим" показалось мало, решили пытаться добивать вторым. Тоже плакать сильно не стала, черт возьми. Езжу я слишком аккуратно, поэтому попробовали бросить на меня чего-нибудь потяжелее (грузовичок реально был в два раза крупнее моего SUV).
Ну кому я, блин, перешла дорогу-то?
lana_roxolana: (Main)
Все равно ведь куда-нибудь будете писать поздравления, так лучше я их заранее упорядочу ))) Я же Дева, надо понимать! Апофигеоз упорядоченности и педантизма, в переводе - редкостная зануда.
Когда-то, когда мы с папой еще только встречались, вот точно так же вечером 12 сентября подкрадывался мой день рождения. Мы сидели на кухне за столом, болтали, курили, вобщем, вовсю нарушали безобразия и водку пьянствовали.
У меня было превосходное настроение.
В начале вечера.
По мере приближения часовой стрелки к отметке "12", то есть реальному наступлению дня рождения, настроение начало стремительно падать.
Бедный папа...
Он уже и так, и эдак, и с поподвыподвертом...
А эта стерва (я, в смысле) так и не призналась, что ей приспичило цветочков в качестве сюрприза! А когда аккуратно прошвырнулась по дому и поняла, что сюрприза не будет, разочаровалась и устроила папе вырванные годы.
Дура же, вот дура...

С тех пор не люблю сюрпризы. Не жду подарков. Радуюсь каждому добавившемуся году.
Очередной прошедший открыл мне новую меня, хоть казалось, что уже все-все-все про себя знала.
Открыла, что упасть в пропасть - значит, набраться сил для взлета.
Научилась глубже прощать. И тверже говорить "Нет".
И еще: я думала, что умею улыбаться. Но теперь научилась заново.
Улыбаться просто. 
lana_roxolana: (Main)
Настоящее блаженство - это когда на следующий день после дико тяжелой 14-часовой смены твоя старшая донечка, любимая и все понимающая подружка, обнаруживает тебя тупо втыкающей перед компом в попытке расслабиться-восстановиться и говорит нежным голосом:
- А пойдем вместе педикюр делать!
И мы идем в лучший местный салон, куда обычно только по записи, а там - бах! - никого от слова "вообще"! И нас принимают как самых дорогих гостей, и мы с донечкой сидим на соседних креслах и она искоса поглядывает на мое блаженное лицо:
- Довольна?
Конечно довольна, что за вопрос! Эти несчастные, замученные вчерашним бесконечным стоянием ноги вдруг оживают от всех этих чувственных ласк и массажей, и ты снова можешь ходить, как нормальный прямоходящий сапиенс.
Спасибо Тому, Кто Живет Наверху, за гениальных детей.
lana_roxolana: (Main)
Уже несколько раз прислали в личку приглашение присоединиться к профильным сообществам людей, борющихся с раком. Поэтому немножко придется вслух прояснить свою позицию.
Моя ситуация отличается от многих других в гораздо более оптимистичную сторону. Во-первых, мне действительно доступно самое лучшее лечение, практически без ограничений. Ну не буду ж я людям, для которых даже раздобыть лекарства на курс химии проблематично, тыкать в лицо своей беззаботностью в этом отношении?
Во-вторых, мощная поддержка, которую я получаю от  моей семьи и друзей, тоже далеко не у всех в ассортименте. Печально, но это так.
Однако, у меня есть свои проблемы, достаточно индивидуальные, которые бесполезно обсуждать в профильном сообществе. Кто-то борется с собственной депрессией и пытается приучить себя жить в новом измерении, а мне нужно каждый день ходить на работу, где мои переживания - ничто. У каждого из нас есть минуты слабости, но люди на операционном столе находятся в их самом уязвимом и беспомощном состоянии и для них их собственная боль гораздо больше моей. И вот эта двойственность постоянного нахождения на лезвии бритвы сама по себе сложна, куда ж мне ее усугублять?
При этом еще существует определенный круг моих близких и не очень знакомых, с которыми меня тоже связывает эта нелегкая тема.
Я не хочу погружаться в чью-то боль еще сильнее, чем уже есть сейчас.
Не хочу обсуждать с другими типы их лечений, виды побочек, ковыряться в диагнозах. В моей личной ситуации это ничего не решит. Курс лечения не поменяют. Побочки не станут другими и не будут переноситься легче.
Я хочу просто жить свою жизнь, не думая лишний раз о болезни. Возможно, это покажется кому-то эгоистичным, но, чтобы понять образ мыслей другого человека, надо влезть в его шкуру.
lana_roxolana: (Main)
После недавней записи о семье все крутились в голове мысли о разных ее представителях. Неужели должно было полжизни пройти, чтобы понять одну простую вещь: в нашей семье и ее ближайшем окружении всегда были и есть только настоящие мужчины, мужики, в самом лучшем смысле этого слова. Все разные, все со своими тараканами, но - настоящие, которые крепчайшая стена.
Эта постоянно существующая основа не давала возможности для присутствия других типажей. Другие не приживались просто. Как не прижился мой отец и мой первый муж.
Зато на этой основе вырастали сыновья, вставали рядом новыми стенами - безоговорочно надежными. И дочери приводили в семью таких же мужчин, сильных, ответственных, заботливых.
Это удивительно, но я никогда не слышала об изменах в нашей семье, не только у ближайших дядьев-теток, но и у совсем уж седьмой воды на киселе. Измены просто не помещаются в эту картину. Это как в добротную кирпичную кладку никому не придет в голову поставить "кирпичик" из песка.
А, вот оно, это слово: добротность. В том смысле, что не бывало в семье каких-то особо звездных, выдающихся мужчин, но все они всегда были и есть очень добротно слепленными, соль земли.
Вот и дед мой таким был, и дядья все, и двоюродные братья. Папа наш тоже такой, и старший сыночек, и жениха старшая дочь такого же привела...
Двоюродная сестра в Калифорнии замужем за корейцем (да-да, самым настоящим), так и то ухитрилась подобрать абсолютно такой же, наш семейный типаж ))) А папа у нас украинец, а жених дочки наполовину грузин ))) Это к вопросу о национальностях )))
Наверное, именно поэтому, как бы трудно ни складывалась у нас жизнь, никому никогда не приходило в голову нас жалеть. Потому как везучие мы. По-крупному.
lana_roxolana: (Main)
Слушайте, это только меня передергивает от слова "супруг" (-а) направо-налево? Особенно от молодых людей?
"Моя супруга покупает себе косметику в .... " - пишет парень лет 25, со стажем семейной жизни около полугода.
"Мы с супругом решили переехать из ... в ..." - девушка, у которой в профиле 23 года.
Чем это старомодное, официозное слово, повсеместно принятое в литературно-эпистолярном жанре 18-начала 20 века так прельщает молодых? 
lana_roxolana: (Main)
Многолетние добрые, бескорыстно открытые и теплые отношения с окружающими людьми в критическую минуту дают потрясающие результаты.
Люди - удивительные существа, настоящие волшебники. 
lana_roxolana: (Main)
Через несколько дней будет 15 лет, как мы с папой официально женаты. Так он ко мне пристает с дурацким вопросом: "Что тебе подарить?"
(...человек мой дорогой,
Как судьбу благодарить,
Что свела меня с тобой?)

Я ему говорю, что у меня и так каждый день подарок, потому что мы вместе, а ему хочется чем-то материальным выразить.
Чудак-человек. Я же могу иметь все, что захочется из материального, в любое время, для этого не нужно ждать даты и повода. Ну, захочется мне кольцо или шмотку какую, к примеру, так разве ж это подарок? Это же просто вещь... Пойдет и купит по первому слову. Или, наоборот, навяжет, даже не слушая - машину же заставил поменять.
Настоящие подарки ни за какие деньги не купить в этой жизни. Либо ты их видишь, либо нет. И они есть у всех.
Я своими каждый день наслаждаюсь. Чего и каждому желаю. 
lana_roxolana: (Main)
В недавней теме одна френдесса привела пример, как молодая подруга открыла ей глаза на отношения с мужем. С согласия автора я таки решила вынести это отдельно ))
Цитирую:
"Вот последний пример: ей стало нехорошо на работе, она сделала неотложные дела и позвонила своему парню, чтобы он зашел за ней и проводил домой. При этом у парня был выходной, он собирался на рыбалку и она не падала в обморок (она крепкая, спортивная, походы регулярно). И да, он зашел за ней и отвел домой (40 минут прогулки).
Я.Была.Потрясена.
Мое обычное ощущение - здоровая кобыла. Когда у меня болит голова (благодаря спортзалу очень редко) - я беру такси и еду домой сама, пару раз просила мужа отвезти, когда ему было по пути (мы работаем вместе и режим позволяет). Я никогда не просила его сопровождать меня в женскую консультацию, вообще к врачам. С ним - да, ходила по вопросам позвоночника. Но свои проблемы не озвучивала, только то, что надо сделать: например, забрать после небольшой операции домой (и то потому, что боялась за руль после общего наркоза). Т.е эта грань отношений была за пределами моего разума".

Думала некоторое время над примером. Наверное, у меня тоже какое-то другое, устаревшее воспитание, справляться со всем самой. И я попыталась таки придумать, как бы вот в разных ситуациях отменить привычное "Я сама!" и перевести в плоскость "Я женщина и обо мне надо позаботиться". И... не придумала.
С моим первым мужем у меня было его постоянное наплевательство  даже в случаях крайней необходимости. Ну, типа, я заболела, у меня температура 39, но я встаю и стираю пеленки среди ночи, потому что муж преспокойно лег спать, а у меня через полуобморочное состояние свербит мысль, что утром ребенка будет не во что перепеленать. Даже не хочу приводить другие примеры, мерзко и противно это вспоминать.
В новой жизни все стало с точностью наоборот: я уже стараюсь скрыть свои попытки "геройства", потому что папа через любые обстоятельства вывернется наизнанку, чтобы меня понежить лишний раз, а тут уж мне его становится жалко.
И проступает совершенно другая мысль: чем больше он старается заботиться обо мне, тем больше мне хочется заботиться о нем. И да, если болит голова, на четвереньках доползу домой, никого не стану тревожить, потому что дома заботу о детях никто не отменял и я точно знаю, что при появлении папы мою голову сразу уложат в постель, окружат заботой и дадут полный покой на сколько нужно. И утром я обнаружу, что дом не рухнул, дети в порядке, муж без претензий. СтОит ли это предыдущего "героизма"?
Да черт его знает. Все складывается из мелочей, да.
Но я отчетливо понимаю, что главный ответ даже не в том, как самоотверженно или, наоборот, благоэгоистично будешь поступать ты, а в том, какой рядом с тобой партнер, способен ли он на такую же заботу и самоотдачу.
И да, я не люблю кофе в постель ))) В чашку гораздо удобнее )))
lana_roxolana: (Main)
Что нас формирует, как личность?
События, люди, обстоятельства?..
Книги, музыка, вообще искусство?..
Наверное, все вместе, да?
Кое-что (вернее, кое-кто) меня зацепил случайно, вот сидела и пыталась понять, под влиянием чего или кого именно формировался мой характер. Оооо, те, кто поближе, они знают, что я еще та... Редиска, вобщем.
И я могу выделить какие-то отдельные события в жизни, после которых уже не суждено было вернуться в прежнюю воду, но вдруг вот с кристальной ясностью поняла, что самое серьезное влияние на мою личность оказали всего три человека, с разбросом во времени эдак... лет в 15-20.
Один из этих людей - мой муж.
Второго давно нет в живых, но я часто о нем (о ней) вспоминаю.
Третий... Друг, намного моложе меня, которым я дорожу достаточно, чтобы оберегать от узнавания.
Но меня удивил сам факт, что вот эти смутные ощущения вдруг оформились в лица совершенно конкретных людей.
А вы могли бы назвать своих проводников? 
lana_roxolana: (Main)
Вот я сегодня подумала, как мне жалко наших мужчин-эмигрантов: раньше у них "женским днем" было только 8 марта, а теперь добавилось еще 14 февраля и Мазерс Дей. Причем, на родине 8 марта каГ бЭ уже идеологически чуждый праздник, а у нас неееееее, цветочки вынь да положь! Цветочные магазины в местах скопления "нашего человека" завозят эстраординарное количество цветочков, бо уже знают.
И 23 февраля уже тоже идеологически неправильный праздник, потому не отмечается. На мужскую часть остается только Фазерс Дей, который летом и проходит как-то без пафоса, потому что конец учебного года и на лето планов громадьё.
Слава богу, что я абсолютно индифферентно отношусь ко всем этим праздникам, так что для папы и детей необходимость закупки цветочков-подарков определяется только собственным желанием, но никак не моими ожиданиями )))

ПыСы. В который раз поймала себя на мысли, что с трудом удерживаюсь от перехода на украинский в письменной речи. У меня его в быту стало намного больше, вот и "в пальцы" начал больше проситься.
lana_roxolana: (Main)
Не одна я такая "чуйствительная" к тяжелым случаям, поэтому вчера вечером некоторое количество медсостава одна из дружественных компаний-производителей медоборудования вытащили "лечить" в хороший суши-бар. Не только ужин оплатили полностью, но и не ограничивали в алкоголе ))) По этому поводу ваша покорная слуга влепила сходу три манго-мартини, уж больно бармен оказался хорош именно на мартини.
К концу третьего бокала поняла, что пора завязывать, я ж за рулем. Пришлось еще часа полтора ждать, пока осядет и активно помогать осаживанию с помощью кофе.
Папа встретил нежно и ласково, даром, что на него упало два домашних задания с ребенками и отсутствие ужина. Наелся пельменей, как холостяк прямо.
Как же мне судьбу-то благодарить за то, что есть у меня такой папа... Вот все думают, что это я сильно хотела четвертого ребенка, но ведь на самом деле Лилька - это был мой способ сказать папе, как я его люблю и ценю. Нам когда-то пришлось очень долго ждать и бороться за Тимочку, поэтому получилась такая разница со старшими детьми, 13 и 15 лет. Вот в процессе этих ожиданий я ему сказала, что после 38 лет больше не буду даже пытаться рожать, усыновим, если что. Когда Тимка появился, я как-то успокоилась, мол, трое детей в доме, полная чаша... А папа стал мечтать еще об одном ребенке. Всерьез. Исподволь пытался уговаривать. Но я и правда не верила, что он всерьез, думала, шутит. Когда мне исполнилось 37 лет, уговоры стали настойчивее и я вдруг спохватилась: господи, он же чуть не плачет, когда говорит об этой своей мечте, как же я могу отказать ТАКОМУ папе в его самом-самом заветном желании?
Поэтому есть Лилька, живое воплощение моей любви к папе. И я безумно счастлива, что у меня был этот способ сказать ему, что он для меня означает.
Мне теперь трудно общаться с мужчинами бывает, если я не чувствую в них такой же степени надежности и внутреннего достоинства, чести, как у нашего папы, уж больно высока планка личности его уровня. Но счастлива, что повезло мне в жизни со многими друзьями, настоящими мужчинами, так что не приходится слишком часто разочаровываться.
Спрашивается, чего это я тут разболталась вдруг?
У папы был день рождения в понедельник, а я была совсем никакая морально всю неделю, вот только-только оклемалась. А ему и нужно-то всего лишь, чтобы я улыбалась, вот и подарок. А говорят "Ты сильная".
Я-то знаю, в ком живет моя сила...
lana_roxolana: (Main)
Папа вчера поднимал рюмочку в честь дня рождения младшей дочери. Между делом сокрушался, что из предыдущего телефона не перенес календарь с датами рождения детей. Уточняю:
- Своих?
- Ну да! На чужих просто приглашения присылают, помнить не обязательно.
И почему мне всегда удивляются в офисах врачей, когда просят назвать день рождения ребенка, а я некоторое время думаю? Так я хоть думаю, но потом правильную дату выдаю! А некоторым отцам вообще в записную книжку надо лезть.
А некоторым старшим братьям аж их невесты подсказывают про дни рождения младших сестер.
lana_roxolana: (Main)
Удивили собственные мысли, сильно удивили.
Вот у одного из френдов обнаружилось в журнале:
"Вряд ли хоть кто-то планировал прожить жизнь именно так, как она прожилась. Думаю, покажи нам нашу будущую судьбу до ее начала - большинство народу вообще выбрало бы никогда не рождаться".
Я ответила спонтанно, то есть как на духу:
"Если бы знала, как будет складываться жизнь, явно испугалась бы. Но если бы предложили начать сначала - ничего бы не стала менять, вот парадокс".
Сама поразилась такой своей реакции. А потом заглянула в себя глубже, заинтересовалась еще больше. И порадовалась.
Потому что сейчас, с высоты нынешней меня, вся моя прошлая жизнь кажется той самой зеброй - с белыми и ... ну нет, не черными - серыми - полосами. Правда, белые были довольно узкими и нечастыми, а те серые навязчивыми и неумолимыми.
А потом вдруг наступила одна сплошная белая полоса. Много лет назад. И длится до сих пор.
И самое главное в ней: теперь даже свой рак я воспринимаю как часть белой полосы. Хотите верьте, хотите - нет.
Значит, разруха таки не в клозетах, а в головах. Ну и бело-черно-серые полосы - там же.
lana_roxolana: (Main)
Немного почистила список взаимных друзей. Не обессудьте, убрала людей, которые вообще никак никогда не принимают участия в моей ЖЖ-жизни. У меня есть некоторые друзья из реала, которые практически никогда не комментируют, но это другое - я их и без комментариев всегда чувствую и "слышу". А убрала тех, кто никак не светится в мою сторону и лично я их тоже не знаю. Все-таки под замком у меня достаточно закрытые записи, не для всех. 
lana_roxolana: (Main)


ПыСы. Всем ОГРОМНЫЕ извинения, что не отвечала - неделя выдалась на редкость напряженной.

Profile

lana_roxolana: (Default)
lana_roxolana

July 2017

S M T W T F S
       1
2 34 5 67 8
910 11 12131415
1617 1819 202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 12:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios