lana_roxolana: (Default)
Кстати! 
Болтала на днях с подругой из Киева,  моей бывшей однокурсницей. Это ж я пошла по рукам профессиям, а она призванию не изменила, так и проработала всю жизнь в школе.
Подруга рассказывала об изменениях в программе к новому учебному году (которые будут официально представлены учителям в конце августа). 
Особое умиление:
- И вишенкой на торте завуч предупредила, что нам на полном серьезе собираются внедрить комплексный метод обучения. Будем ежиков и белочек "препарировать".
Незабвенный В.Каверин, "Два капитана":
"Помнится, мы проходили утку. Это были сразу три урока: география, естествознание и русский. На уроке естествознания утка изучалась как утка какие у нее крылышки, какие лапки, как она плавает и так далее. На уроке географии та же утка изучалась как житель земного шара: нужно было на карте показать, где она живет и где ее нет. На русском Серафима Петровна учила нас писать "у-т-к-а" и читала что-нибудь об утках из Брема. Мимоходом она сообщала нам, что по-немецки утка так-то, а по-французски так-то. Кажется, это называлось тогда "комплексным методом". 


lana_roxolana: (Default)
Стырено в ФБ.
Автор Valentin Kozeratskiy для "Вестника похуизма"

 2600 лет назал индус запилил успешный стартап под брендом Буддизм, взяв части кода и пользователей, недовольных продуктом у крупной компании Индуизм
 
2000 назад еврей запилил успешный стартар под именем Христианство, взяв часть кода и пользователей, недовольных продуктом у небольшого регинального, но крепкого стартапа Иудаизм. 
 
Сейчас это две самые крупные и успешные компани с общей пользовательской ПЛАТЯЩЕЙ базой более 3.5 млрд. человек и капитализацией под пару триллионов. Что у этих стартапов было общего? Учимся у успешных.
 
1. В начале у них них...уя не было, кроме идеи и веры. У них даже айфончега не было. Не было ни дома, ни офиса, ни компа, ни коллекций хентая.
 
2. Ранние последователи были самые ничтожные из людей - налоговый агент, нищий, рыбак, какие-то бомжи, всякий человеческий мусор. Никто из них не работал до этого в крупных компаниях, вообще мало что умели, но были фанатично преданны. Кроме одного, кого завербовал хедхантер из ранней версии Мосада, и кто сдал основателя еврея конкурентам.
 
3. Первая модель монетизации - сбор подаяния.
 
4. Первый продукт - медиа контент.
 
5. Канал - реферальный вирус.
 
6. Масштабирование - сетевой маркетинг.
 
7. Первый офис - под забором, в поле или хлеву, кто пустит. Гаражей тогда еще не было.
 
8. Все сначала над ними плевались, ржали и выгоняли. Основателя еврея вообще на кресте распяли, и дело перешло в руки команды, которая за 10 лет превратилась в совет директоров.
 
7. Первые бизнес-ангелы появились лет через 100-200 крутого трекшена, в течении которого число юзерв росло, самых активных травили, сажали на кол, сжигали.
 
8. Первые Фонды в лице императора Константина зашли через 300-400 лет, и они быстро занялись масштабированием, одновременно поглощая конкурентов.
 
9. На протяжении истории были реально десятки тысячь спинофов, когда ушлые менеджеры уходили и запускали повсеместно свои копикеты типа протестантизма, кучи версий буддизма. 
 
10. Сейчас эко система только на этих двух платформах достигает десятки тысяч
 самостоятельных компаний, многие из которых близки по размеру с материнской.
 
11. Через 500-1000 лет начался выход на зарубежные рынки в лице крестовых походов и селз офисов по всему миру. Маректинг был тогда очень агрессивен. Компании поставляли благодать оптом, а оплату получали ресурсами и людьми.
 
12. К 20-му веку стали реально глобальными.
 
13. В конце 20-ого/ начале 21- начался крутой передел рынка с Исламом, ранним арабским этническим копикетом Иудаизма, который постепенно тоже вырос в глобальную компанию с крутым продуктом и супер агрессивным маркетингом. На рынке Европы есть ощущение, что  Ислам побеждает. Также традиционно его доля высока в Африке, среднем востоке и начинает проникать в Азию.
 
14. Повсеместно все мировые компании на рынке религии столкнулись с сильным конкурентом за души людей в лице новых религий - успешность, знания, позитивизм, похуизм.
 
Глобальные войны за рынок - продолжаются. Копикеты - продолжают возникать постоянно.
lana_roxolana: (Default)
 .... официальный адрес российского посольства в Вашингтоне в будущем.
Вот это реально троллинг 80-го уровня )))
Пруф:
https://www.congress.gov/bill/115th-congress/senate-bill/459/text
lana_roxolana: (Default)
 Старшенького сыночка отправили на учения, на две недели. Вернее, не совсем Ромочку, а его архаровцев - сержантов да солдатиков, в количестве около сотни. А Ромочка ж, типа, старший по тарелочкам. 
Но! Учения, блин, частично в чистом поле, а частично на базе, которая близко к весьма оживленному мегаполису со всеми его соблазнами. А "архаровцам" лет по 20-22, только сержанты постарше, но и встречаются гораздо реже ))
- Мама. Папа. Здравствуйте. 
- Здравствуй, сынооочек!!!! - вечер пятницы ж, да? Папа надегустировался свежего пива, поэтому его голос наполнен особой нежностью и лаской. 
- Как дела, солнышко? - мамочке для нежности не обязательно накачиваться алкоголем. 
- Как вам сказать, дорогие родители...
- Ну расскажи, как тебе там нравится. 
- Мне тут не нравится!!!
- Почему, детка? Хорошее же место, можно неплохо провести время по вечерам...
- Да, - металлическим голосом отвечает почти двухметровый "детка", - и некоторые таки неплохо его проводят.
Папа подобрался и сделал серьезное лицо. 
- Поконкретнее, пожалуйста. 
- Куда уж конкретнее..., - вздохнул Ромочка. - В первый же день эти сурикаты разбили рентованную машину. 
- Ээээ... У людей повреждения есть? 
- Нет, только мотоциклист слегка поцарапался. 
- Подожди, милый, откуда взялся мотоциклист? 
- Я думаю, - вздохнул Ромочка, - что этот мотоциклист задает себе тот же самый вопрос: нафиг он там взялся? Вобщем, мои сурикаты решили резко повернуть налево перед самым носом у мотоциклиста, который ехал прямо на них. Мотоциклист успел катапультироваться до столкновения. 
- Понял, - невозмутимо сказал папа. - Все будет в порядке?
- Ну как тебе сказать... На следующий день мои сурикаты разбили учебный самолет. 
- Ааа...
- Папа, ты не понял! Сейчас третий день и вечер только начался! Что будет дальше???
На этом месте мы с папой не выдержали и долго ржали. Нет, есть таки справедливость на свете! Многодетные и любые другие родители это поймут ))))

lana_roxolana: (Default)
Отвела вчера Тимочку на тренировку. Сама решила отъехать ненадолго, машину заправить. Эти редиски из рент-конторы дали машину с четвертью бака.
Ну что, найти заправку не проблема ж, да? Я с этим справилась, вы не подумайте ничего! 
Подъехала к заправке, остановилась. Я даже заранее посмотрела, с какой стороны у меня бак открывается! 
Я только не знала, КАК он открывается. 
Недолгие поиски - минут 10 - с помощью окружающих и какой-то матери помогли обнаружить секретную кнопку в дверце водителя, причем внутри ее нижнего кармана, который обычно для воды и другого мусора.
Хорошо. Открыли. Достала 20 дол, ищу, куда их запихать. На табло написано "кредит карты", "дебит карты". Двадцатку ж точно не карточка, да? Иду в магазин при заправке:
- Аааа...
- Да-да-да, здесь! Вот твой чек, можешь идти заправляться, - молоденькая девушка в хиджабе очень мила и любезна.
И тут я начинаю сползать на пол от хохота. 
- Слушай, я ж не знаю, как машину заправлять!
Девушка смотрит на меня, как на идиотку.
- Да, - объясняю, - я же из Нью-Джерси!
Девушка гениальна. Она сказала:
- Я думала, что Нью-Джерси тоже в США...
- Как бы да, конечно, но вот незадача - в Нью-Джерси по закону я не должна сама заливать бензин в свой бак. Только заправщик. В результате я 15 лет за рулем и понятия не имею, как работает этот ваш шланг )))
Девушка вышла со мной к машине, все старательно показывала, но все-таки не удержалась от вопроса:
- А ты что, все 15 лет из Нью-Джерси не выезжала?
Она точно гениальная, я вам говорю.
- Выезжала. И даже машину в этих местах водила. Но обычно со мной был мой муж )))
Хохотали вместе, чуть бензин не пролили. 
lana_roxolana: (Default)
...от директора нашей младшей школы, которое все родители мелкошкольников получили по мылу в связи с назначенным на завтра снегопадом и чаяниями детей на отмену школы:

"I hope you enjoyed today's weather because ... The snowstorm is coming!

Students have been provided with very specific instructions to encourage the snow to fall:
1. Put silver spoon under pillow when you sleep.
2. Wear your PJs inside-out.
3. Flush one ice cube in the toilet for every inch of snow you are hoping for.
Done well, we will be tubing down the ramp in the first grade wing :)

Yours in building snowmen,
...."

Что-то я переживаю, что мне сегодня мартини не достанется - ребенки во исполнение инструкций весь лед в морозилке изведут!
lana_roxolana: (Default)
Действующие лица:
Собака Элька - пожилая эскимоска, умудренная опытом, избалованная годами общесемейной любви, ревнивая, завистливая, золотой призер собачьих Олимпийских Игр по подхалимажу, громкому встречанию гостей и маханию хвостом.
Кошка Тиночка - британская задавака, небесно-голубых кровей и таких же глаз, пугливая, игривая, нежно-любимая и на-руках-носимая. 
Мама 
Папа

Место действия:
Кухня

Время действия:
В процессе приготовления суши

Действие первое:
Мама крутит суши-роллы.
Папа варит мисо-суп. 
Кошка выпрашивает кусочки сырого тунца (успешно).
Собака ничего не выпрашивает, но смотрит на Кошку с завистью, пуская слюнки и обдумывая план захвата территории и тунца.

Действие второе:
Те же, там же.
Собака неожиданно громко гавкает, с понтом" "К вам гости пришли!!!".
Кошка вспоминает о своей пугливости и немедленно ретируется в дальнюю комнату с поджатым хвостом и скоростью межпланетного звездолета.
Собака подбегает к оставленным Кошкой позициям, вдыхает недоеденный Кошкой кусок тунца и быстро-быстро бежит к входной двери с целью подтверждения легенды о гостях.

Действие третье:
За дверью никого нет.
Мама  и Папа ржут, как лошади, минут 15. 

Занавес.
lana_roxolana: (Default)
Знаете ж эти программы, когда детям задают "взрослые" вопросы и мы все дружно потешаемся над их ответами? 
Вобщем, полюбуйтесь на двух этих шикарных old ladies, которые дружат между собой 94 (девяносто четыре) года: 

lana_roxolana: (Main)

В операционное отделение позвонил новенький хирург, попросил приготовить ему некий специальный тейп (название не пишу). Никто не знает, что это такое.
Погуглили.
Гугл выдает на это название всякие порнушные прибамбасы на первые 5 страниц поиска (дальше не смотрели).
Шо за хня? Read more... )

lana_roxolana: (Main)

Обнаружила в ФБ старый пост, смеюсь:

lana_roxolana: (Main)
Іде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову — а там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно і ввічливо стукає у двері борделю. Відчиняє така огрядна пишна бандерша, рази в півтора більша за вуйка, й дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Перепрошую, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала…”
lana_roxolana: (Main)
У меня есть друг. Его даже как-нибудь зовут, но в дружеском кругу мы его зовем Заяц. У этого имени даже есть предыстория, но она сюда не вписывается, поэтому пусть будет просто Заяц. Кто его знает (а знает его туева хуча народу) - уже падает под стол.
С Зайцем мы познакомились виртуально какое-то неприличное количество лет назад, довольно быстро развиртуализировались, в результате чего его угораздило влюбиться во всю нашу семью, включая бабушку (взаимно). Живет Заяц довольно далеко от нас, но отличается ужасной непоседливостью и неистребимой тягой к путешествиям и приключениям, которых на его голову и другие филейные части тела всегда находится до фига и трошки.
- Заяц! 24-го.
- Понял. Буду.
Что-что... День рождения мой отмечать. Пришлось, правда, с опозданием, из-за графика моих вливаний, но хоть когда-нибудь же!
С подарками Зайцу обычно легко: он привозит мне совершенно особенную карамель в шоколаде, которую производят только в его местности и нигде больше. Нет, это не проблема найти что-то подобное поблизости. И да, производители могут прислать эту карамель почтой. Но ведь тогда Заяц лишится возможности делать мне свой особенный подарок! А на это я пойтить не могу.
Вобщем, я прекрасно знала, что именно будет подарком от Зайца и нисколько поэтому не волновалась.
А зря.
Он прилетел. И честно вручил цветочки и подарок.
Только на этот раз, кроме шоколада, он мне торжественно вручил подарочную карточку в мой любимый маникюрный салон.
А теперь представьте картинку:
- полусонная главная площадь нашего маленького городка...
- старинная ратуша, в которой на первом этаже разрешено ютиться всяким небольшим местным бизнесам...
- прелестный маникюрный салон - с цветочками, икебанами, ароматическими свечами, милейшими дамами, журчащими негромкими неспешными беседами...
И тут во все это благолепие вваливается эдакий брутальный Заяц - лысый, с черной бородой моджахеда, высокий, широкий, с огромными ручищами...
- А вы гифт-карты продаете?

Граждане, у меня сегодня был выходной и я честно сходила оприходовать свой подарок. Так вот ТАК меня в этом салоне еще никогда не вылизывали, хоть я хожу туда уже лет 8 и никогда не скуплюсь на чаевые ))) Хозяйка лично закатывала мне брюки для педикюра, подносила образцы лаков на выбор, включала массажное кресло и развлекала разговорами, пока ее работницы колдовали над моими ногами )))
Заяц, у тебя получилось, я хохотала весь остаток дня )))
lana_roxolana: (Main)
В четверг сделали очередное вливание. Ну, вечер, понятное дело, был "томным". Ночь и утро тоже так себе. Но уже где-то с полдня почувствовала себя практически превосходно и тут же решила этим воспользоваться: нацепила платье а-ля "Леди ин Ред", цацки в уши, тушь на ресницы и пошлааааа.... В ресторан на вечеринку кардиологов.
Развеялась, наелась, оторвала положенное количество комплиментов, вплоть до "Я тебя не спрашиваю, как ты себя чувствуешь, потому что вижу, как ты выглядишь!"
Ну да, ну да...
Оказалось, что побочка от вливания на этот раз догнала меня через день, так что наутро после вечеринки я еще была как раз в порядке, а вот с полудня уже развезло.
Папа начал взволнованно бегать, размахивать руками и спрашивать разные глупые вопросы. Надоел до чертиков, выгнала и сказала, что позову в случае необходимости. Он мне начал лихорадочно придумывать способы его позвать, поскольку голос у меня в этом состоянии работает плохо.
- О, давай ты за мной собаку пришлешь!
- Это как?
- Ну как? Скажешь ей волшебное слово, чтобы она начала громко гавкать, я и прибегу!
Вот чтоб вы и не сомневались, у нашей собаки таки есть такое слово. Много лет назад наш старшенький натренировал Эльку гавкать на слово "Где". Элька тогда была совсем молоденькая и он ее пробовал дрессировать разными способами. В числе прочих нужно было научить собаку подавать голос на какое-нибудь обычное слово, которое не вызывает у посторонних подозрений, типа в плане защиты.
Короче. Лежу. Собака рядом со мной, не отходит. Она меня всегда после химий охраняет до тех пор, пока в себя не приду.
Понадобилось таки папу позвать.
- Эля, где?
Псина секунд 30 орет на разрыв барабанной перепонки. Реакции - ноль.
- Эля, где?
Те же, там же.
- Эля, где????
Псина не выдержала, сорвалась с места, помчалась к папе, нагавкала ему прямо на голову. Папа встал, пошел к входной двери, посмотреть, не пришел ли кто.
- Собака, - говорит, - чего ты орешь без дела?
И ушел обратно к компу.
Элька вернулась ко мне с совершенно офигевшими глазами:
- Не, ну ты это видела???
Пришлось действовать по старинке: позвонить папе по телефону. Прибегает:
- Ты в порядке????
- Я-то в порядке, - говорю, - а чего ты на сигнализацию не реагируешь?
- Тю, я думал у нее от жары крыша поехала!
- Ты ж сам мне сказал, чтобы я собаку за тобой присылала!
- Забыл...

Mama - God

Jul. 25th, 2016 06:09 pm
lana_roxolana: (Main)
Пароли на компах родителей периодически приходится менять, в качестве защиты от подрастающих по колено. Иногда не успеваем друг друга предупредить, поэтому ставим подсказку. В этот раз подсказка на папином компе выглядела так: "Mama - god"
А теперь представьте, какие варианты подбора паролей пытались придумать трое отроков в возрасте 24, 11 и 7 лет, которым даже в голову не пришло, что в этой фразе использован транслит ))))
lana_roxolana: (Main)
... в одному конкретному пості звичайної прохіндейки та графоманки.
Вибачте мене, дорогі друзі, але щось після чергової хімії мене перемкнуло, мабуть, суміш була вкрай забориста: захотілося трошки мовою покалякати )))
Тим, хто тут буде хизуватися й казати, що то не справжня мова, а київський огидний суржик, доповідаю відпочатку: йдіть нафік, претендувати на лаври доцента кафедри мовознавства намірів не маю, тому відчепіться.
Хочте знати, чому я тут таке утворила?
Пояснення перше.
Вчора одна моя подруга, Кімка невгамовна, обіцяла мені передзвонити та покалякати. І що? От дочекалася ж, злісно істото, коли я вже впаду в повну нєсознанку й розмовляти зможу лише з кукарачами у власній голові, а це, скажу я вам, розмова дуже цікава, але для нормальних людей шокуюча й незрозуміла. Тому нестачу повноцінної бесіди гарною українською мовою треба зараз відшкодовувати отаким знущанням над друзями.
Пояснення друге.
Кожного разу, як я тут ставлю якісь передруковки з наявністю козацько-хохляцького контенту, мені всі хором доповідають, що "Всьо понятно без перекладу!" Тому доведеться вам витримати й це непотрєбство.
А взагалі я лише хотіла доповісти, що в нашому колгоспі все в повному порядку, я вже повернулася до світу нормальних людей зі своєї хімічної подорожі, хоч і з деякими пошкодженими нейронами. Однак, пам'ятаючи, що в мене неушкоджених мозкових клітин й раніше було небагато, можна спокійно махнути рукою на додаткові втрати. 
lana_roxolana: (Main)
Стоим с папой на крылечке дома, беседуем. Темно уже, поздно.
Вдруг я вижу как напротив по дороге какое-то голубое пятнышко быстро-быстро двигается и мигает при этом. Рот раскрыла, обомлела, страааааашно!
Папа на меня смотрит:
- Ты чего, мамочка?
- Я... Там... Огонек бежит...
Присмотрелся:
- Тю, мамочка, так то ж Чернобыль!
- Какой Чернобыль?????
- Какой-какой... Который "єбанутий", на херне с моторчиком!
lana_roxolana: (Main)
От создателя "Тресковых войн" Юрия Гудименко

Операция «Швейцарский сыр» (18+)
Read more... )
lana_roxolana: (Main)

Говорите,  если надо - переведу ))

lana_roxolana: (Main)
Ну, как бы, надо же ребенков встретить с самолета, привезти домой, да? Из всех присутствующих на тот вечер водителей в доме, температура головы была нормальной только у меня, поэтому семейный референдум на тему "Кто поедет в аэропорт?" закончился, не начавшись.
Поехала. Время рассчитала идеально - дети должны были выйти на улицу точнехонько к моему приезду. И даже вышли!
- Алло, мама? А ты где?
- Как где? Как где? Я тут стою, а вас не вижу!
- Почему ты нас не видишь, мы же тут стоим! Ты собственного сына не можешь узнать, что ли?
- А почему собственный сын не может узнать мамину машину?
- Короче, мама, тебя тут нет! Может, ты терминал перепутала?
- Ничего я не перепутала, тут вот написано "Терминал В". Кстати, а сколько палуб у этого терминала?..
- Понял, - обреченно сказал сыночек, - Кать, наша мамочка опять палубы перепутала, пошли на вторую...
....
- Мама, мы уже на второй, а ты где???
- Ну, раз я не на первой, значит на второй!
- Стоп, мама... Кажется, я догадался... Ты знаешь, на этом терминале три палубы... Сейчас придем!
...
- Гражданочка! - у этого полицейского какая-то неласковая физиономия почему-то.
- Да-да, я вас слушаю!
- Здесь нельзя стоять!
- А...
- Я сказал нельзя! Проваливайте нахрен, уважаемая!
- О, вот как раз мои дети подошли, я их забираю и проваливаю.
- Ах, ты... карга безголовая, дура-я-тебе-сейчас-покажу-не слушаться! Предъявите документы! (в сторону, подошедшим Роме с Катей) В машину никто не садится, пока я не закончу разбираться с этой идиоткой!
Вытаскиваю документы и таки чувствую доигралась... И ведь ничего не попишешь - провинилась, да еще и прямо на глазах у правильного сыночка...
- Так, права! Документы на машину! Страховку! - честно говоря, таких злобных полицейских я еще ни разу в Штатах не видела. - Я тебе что сказал? Чтобы ты проваливала?
- Да... - произношу обреченно, киваю, голову опустила, смотрю на сложенные на коленях руки и сама себе напоминаю Ромочкину собаку после недавнего обувного вандализма.
- А ты что? Английский плохо понимаешь или под дурочку косишь?
Снова киваю, вздыхаю, произношу какие-то междометия со всхлипом и надрывом.
Права, страховка и документы на машину злобно впихиваются мне в руки.
- Эй вы, там! - это к ничего не понимающим Роме с Катей, - садитесь в машину и чтоб я вас тут через секунду не видел!
...
- Мама! Что это было?
- Ничего особенного, сыночек. Мать влипла в историю, как обычно.
...
Дальше было веселее )))
Потому что одним из побочных явлений моей химии является тотальное обезвоживание. По этому поводу врач требует, чтобы я постоянно пила воду, иначе угрожает посадить на капельницы.
Пью. И все время нахожусь в поисках туалета по этому поводу )))
...
- Дети, мне срочно нужен туалет.
- До дома не доедем?
- Еще 20 минут? Не доедем.
Начало первого ночи. Проезжаем Макдональдс - закрыт. Магазины как бы тоже все закрыты... И вообще мы едем через Нью-Арк, который считается второй неофициальной уголовной столицей США (после Камдена).
- О, дети, туалет может быть на заправке!
- Мама, ты с ума с...
- Нет, я уже припарковалась!
....
Влетаю в магазинчик на круглосуточной заправке. За прилавком стоит огромный негр, ростом под 2 метра, в майке, с кирпичными бицепсами и вытатуированными разноцветными цепями и черепами. Напротив него стоит второй негр, росточком чуть меньше (сантиметров на 5), но весом раза в два больше. Два этих милых мальчика очень громко и эмоционально беседуют с упоминанием чьих-то мам и других родственников.
- Эээ... Молодые люди, извините за вмешательство в вашу беседу... А где у вас тут туалет?
Два офигевших "мальчика" показывают "Туда!" и продолжают обмениваться аргументами.
Через несколько минут я выползаю из туалета, мило улыбаюсь мальчикам и пытаюсь пробираться к двери.
- Эй, дамочка, постой-ка! - очень большой юноша перегораживает мне проход к двери всем своим торсом. - Сначала ответь-ка на вопрос!
- Давай! - останавливаюсь, смотрю на него серьезно, даже очки поправила на носу.
- Какие нужны документы на получение водительских прав?
Опа. Так вы ж, ребята, как раз к нужному специалисту попали! Я ж столько лет на иммиграционном форуме провела, что на всяких таких вопросах с документами собаку съела и не одну!
- Тю, так это ж проще простого - надо набрать 6 пойнтов. Все документы разделены на три типа: трехпонтовые (паспорт и т.п.), двухпонтовые и однопонтовые...
Вообще-то, я могла бы провести полный ликбез не заглядывая в первоисточники. Но тут открылась дверь магазина и туда вошел Ромочка с лицом "А что это у вас тут происходит?" Пришлось срочно сворачивать просветительскую деятельность. На улице Рома строго сказал:
- Мама, иди на пассажирское сиденье!

Profile

lana_roxolana: (Default)
lana_roxolana

July 2017

S M T W T F S
       1
2 34 5 67 8
910 11 12131415
1617 1819 202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 12:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios