lana_roxolana: (Default)
 Старшенького сыночка отправили на учения, на две недели. Вернее, не совсем Ромочку, а его архаровцев - сержантов да солдатиков, в количестве около сотни. А Ромочка ж, типа, старший по тарелочкам. 
Но! Учения, блин, частично в чистом поле, а частично на базе, которая близко к весьма оживленному мегаполису со всеми его соблазнами. А "архаровцам" лет по 20-22, только сержанты постарше, но и встречаются гораздо реже ))
- Мама. Папа. Здравствуйте. 
- Здравствуй, сынооочек!!!! - вечер пятницы ж, да? Папа надегустировался свежего пива, поэтому его голос наполнен особой нежностью и лаской. 
- Как дела, солнышко? - мамочке для нежности не обязательно накачиваться алкоголем. 
- Как вам сказать, дорогие родители...
- Ну расскажи, как тебе там нравится. 
- Мне тут не нравится!!!
- Почему, детка? Хорошее же место, можно неплохо провести время по вечерам...
- Да, - металлическим голосом отвечает почти двухметровый "детка", - и некоторые таки неплохо его проводят.
Папа подобрался и сделал серьезное лицо. 
- Поконкретнее, пожалуйста. 
- Куда уж конкретнее..., - вздохнул Ромочка. - В первый же день эти сурикаты разбили рентованную машину. 
- Ээээ... У людей повреждения есть? 
- Нет, только мотоциклист слегка поцарапался. 
- Подожди, милый, откуда взялся мотоциклист? 
- Я думаю, - вздохнул Ромочка, - что этот мотоциклист задает себе тот же самый вопрос: нафиг он там взялся? Вобщем, мои сурикаты решили резко повернуть налево перед самым носом у мотоциклиста, который ехал прямо на них. Мотоциклист успел катапультироваться до столкновения. 
- Понял, - невозмутимо сказал папа. - Все будет в порядке?
- Ну как тебе сказать... На следующий день мои сурикаты разбили учебный самолет. 
- Ааа...
- Папа, ты не понял! Сейчас третий день и вечер только начался! Что будет дальше???
На этом месте мы с папой не выдержали и долго ржали. Нет, есть таки справедливость на свете! Многодетные и любые другие родители это поймут ))))

lana_roxolana: (Default)
Отвела вчера Тимочку на тренировку. Сама решила отъехать ненадолго, машину заправить. Эти редиски из рент-конторы дали машину с четвертью бака.
Ну что, найти заправку не проблема ж, да? Я с этим справилась, вы не подумайте ничего! 
Подъехала к заправке, остановилась. Я даже заранее посмотрела, с какой стороны у меня бак открывается! 
Я только не знала, КАК он открывается. 
Недолгие поиски - минут 10 - с помощью окружающих и какой-то матери помогли обнаружить секретную кнопку в дверце водителя, причем внутри ее нижнего кармана, который обычно для воды и другого мусора.
Хорошо. Открыли. Достала 20 дол, ищу, куда их запихать. На табло написано "кредит карты", "дебит карты". Двадцатку ж точно не карточка, да? Иду в магазин при заправке:
- Аааа...
- Да-да-да, здесь! Вот твой чек, можешь идти заправляться, - молоденькая девушка в хиджабе очень мила и любезна.
И тут я начинаю сползать на пол от хохота. 
- Слушай, я ж не знаю, как машину заправлять!
Девушка смотрит на меня, как на идиотку.
- Да, - объясняю, - я же из Нью-Джерси!
Девушка гениальна. Она сказала:
- Я думала, что Нью-Джерси тоже в США...
- Как бы да, конечно, но вот незадача - в Нью-Джерси по закону я не должна сама заливать бензин в свой бак. Только заправщик. В результате я 15 лет за рулем и понятия не имею, как работает этот ваш шланг )))
Девушка вышла со мной к машине, все старательно показывала, но все-таки не удержалась от вопроса:
- А ты что, все 15 лет из Нью-Джерси не выезжала?
Она точно гениальная, я вам говорю.
- Выезжала. И даже машину в этих местах водила. Но обычно со мной был мой муж )))
Хохотали вместе, чуть бензин не пролили. 
lana_roxolana: (Default)
...от директора нашей младшей школы, которое все родители мелкошкольников получили по мылу в связи с назначенным на завтра снегопадом и чаяниями детей на отмену школы:

"I hope you enjoyed today's weather because ... The snowstorm is coming!

Students have been provided with very specific instructions to encourage the snow to fall:
1. Put silver spoon under pillow when you sleep.
2. Wear your PJs inside-out.
3. Flush one ice cube in the toilet for every inch of snow you are hoping for.
Done well, we will be tubing down the ramp in the first grade wing :)

Yours in building snowmen,
...."

Что-то я переживаю, что мне сегодня мартини не достанется - ребенки во исполнение инструкций весь лед в морозилке изведут!
lana_roxolana: (Default)
Действующие лица:
Собака Элька - пожилая эскимоска, умудренная опытом, избалованная годами общесемейной любви, ревнивая, завистливая, золотой призер собачьих Олимпийских Игр по подхалимажу, громкому встречанию гостей и маханию хвостом.
Кошка Тиночка - британская задавака, небесно-голубых кровей и таких же глаз, пугливая, игривая, нежно-любимая и на-руках-носимая. 
Мама 
Папа

Место действия:
Кухня

Время действия:
В процессе приготовления суши

Действие первое:
Мама крутит суши-роллы.
Папа варит мисо-суп. 
Кошка выпрашивает кусочки сырого тунца (успешно).
Собака ничего не выпрашивает, но смотрит на Кошку с завистью, пуская слюнки и обдумывая план захвата территории и тунца.

Действие второе:
Те же, там же.
Собака неожиданно громко гавкает, с понтом" "К вам гости пришли!!!".
Кошка вспоминает о своей пугливости и немедленно ретируется в дальнюю комнату с поджатым хвостом и скоростью межпланетного звездолета.
Собака подбегает к оставленным Кошкой позициям, вдыхает недоеденный Кошкой кусок тунца и быстро-быстро бежит к входной двери с целью подтверждения легенды о гостях.

Действие третье:
За дверью никого нет.
Мама  и Папа ржут, как лошади, минут 15. 

Занавес.
lana_roxolana: (Default)
Знаете ж эти программы, когда детям задают "взрослые" вопросы и мы все дружно потешаемся над их ответами? 
Вобщем, полюбуйтесь на двух этих шикарных old ladies, которые дружат между собой 94 (девяносто четыре) года: 

lana_roxolana: (Main)

В операционное отделение позвонил новенький хирург, попросил приготовить ему некий специальный тейп (название не пишу). Никто не знает, что это такое.
Погуглили.
Гугл выдает на это название всякие порнушные прибамбасы на первые 5 страниц поиска (дальше не смотрели).
Шо за хня? Read more... )

lana_roxolana: (Main)

Обнаружила в ФБ старый пост, смеюсь:

lana_roxolana: (Main)
Іде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову — а там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно і ввічливо стукає у двері борделю. Відчиняє така огрядна пишна бандерша, рази в півтора більша за вуйка, й дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Перепрошую, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала…”
lana_roxolana: (Main)
У меня есть друг. Его даже как-нибудь зовут, но в дружеском кругу мы его зовем Заяц. У этого имени даже есть предыстория, но она сюда не вписывается, поэтому пусть будет просто Заяц. Кто его знает (а знает его туева хуча народу) - уже падает под стол.
С Зайцем мы познакомились виртуально какое-то неприличное количество лет назад, довольно быстро развиртуализировались, в результате чего его угораздило влюбиться во всю нашу семью, включая бабушку (взаимно). Живет Заяц довольно далеко от нас, но отличается ужасной непоседливостью и неистребимой тягой к путешествиям и приключениям, которых на его голову и другие филейные части тела всегда находится до фига и трошки.
- Заяц! 24-го.
- Понял. Буду.
Что-что... День рождения мой отмечать. Пришлось, правда, с опозданием, из-за графика моих вливаний, но хоть когда-нибудь же!
С подарками Зайцу обычно легко: он привозит мне совершенно особенную карамель в шоколаде, которую производят только в его местности и нигде больше. Нет, это не проблема найти что-то подобное поблизости. И да, производители могут прислать эту карамель почтой. Но ведь тогда Заяц лишится возможности делать мне свой особенный подарок! А на это я пойтить не могу.
Вобщем, я прекрасно знала, что именно будет подарком от Зайца и нисколько поэтому не волновалась.
А зря.
Он прилетел. И честно вручил цветочки и подарок.
Только на этот раз, кроме шоколада, он мне торжественно вручил подарочную карточку в мой любимый маникюрный салон.
А теперь представьте картинку:
- полусонная главная площадь нашего маленького городка...
- старинная ратуша, в которой на первом этаже разрешено ютиться всяким небольшим местным бизнесам...
- прелестный маникюрный салон - с цветочками, икебанами, ароматическими свечами, милейшими дамами, журчащими негромкими неспешными беседами...
И тут во все это благолепие вваливается эдакий брутальный Заяц - лысый, с черной бородой моджахеда, высокий, широкий, с огромными ручищами...
- А вы гифт-карты продаете?

Граждане, у меня сегодня был выходной и я честно сходила оприходовать свой подарок. Так вот ТАК меня в этом салоне еще никогда не вылизывали, хоть я хожу туда уже лет 8 и никогда не скуплюсь на чаевые ))) Хозяйка лично закатывала мне брюки для педикюра, подносила образцы лаков на выбор, включала массажное кресло и развлекала разговорами, пока ее работницы колдовали над моими ногами )))
Заяц, у тебя получилось, я хохотала весь остаток дня )))
lana_roxolana: (Main)
В четверг сделали очередное вливание. Ну, вечер, понятное дело, был "томным". Ночь и утро тоже так себе. Но уже где-то с полдня почувствовала себя практически превосходно и тут же решила этим воспользоваться: нацепила платье а-ля "Леди ин Ред", цацки в уши, тушь на ресницы и пошлааааа.... В ресторан на вечеринку кардиологов.
Развеялась, наелась, оторвала положенное количество комплиментов, вплоть до "Я тебя не спрашиваю, как ты себя чувствуешь, потому что вижу, как ты выглядишь!"
Ну да, ну да...
Оказалось, что побочка от вливания на этот раз догнала меня через день, так что наутро после вечеринки я еще была как раз в порядке, а вот с полудня уже развезло.
Папа начал взволнованно бегать, размахивать руками и спрашивать разные глупые вопросы. Надоел до чертиков, выгнала и сказала, что позову в случае необходимости. Он мне начал лихорадочно придумывать способы его позвать, поскольку голос у меня в этом состоянии работает плохо.
- О, давай ты за мной собаку пришлешь!
- Это как?
- Ну как? Скажешь ей волшебное слово, чтобы она начала громко гавкать, я и прибегу!
Вот чтоб вы и не сомневались, у нашей собаки таки есть такое слово. Много лет назад наш старшенький натренировал Эльку гавкать на слово "Где". Элька тогда была совсем молоденькая и он ее пробовал дрессировать разными способами. В числе прочих нужно было научить собаку подавать голос на какое-нибудь обычное слово, которое не вызывает у посторонних подозрений, типа в плане защиты.
Короче. Лежу. Собака рядом со мной, не отходит. Она меня всегда после химий охраняет до тех пор, пока в себя не приду.
Понадобилось таки папу позвать.
- Эля, где?
Псина секунд 30 орет на разрыв барабанной перепонки. Реакции - ноль.
- Эля, где?
Те же, там же.
- Эля, где????
Псина не выдержала, сорвалась с места, помчалась к папе, нагавкала ему прямо на голову. Папа встал, пошел к входной двери, посмотреть, не пришел ли кто.
- Собака, - говорит, - чего ты орешь без дела?
И ушел обратно к компу.
Элька вернулась ко мне с совершенно офигевшими глазами:
- Не, ну ты это видела???
Пришлось действовать по старинке: позвонить папе по телефону. Прибегает:
- Ты в порядке????
- Я-то в порядке, - говорю, - а чего ты на сигнализацию не реагируешь?
- Тю, я думал у нее от жары крыша поехала!
- Ты ж сам мне сказал, чтобы я собаку за тобой присылала!
- Забыл...

Mama - God

Jul. 25th, 2016 06:09 pm
lana_roxolana: (Main)
Пароли на компах родителей периодически приходится менять, в качестве защиты от подрастающих по колено. Иногда не успеваем друг друга предупредить, поэтому ставим подсказку. В этот раз подсказка на папином компе выглядела так: "Mama - god"
А теперь представьте, какие варианты подбора паролей пытались придумать трое отроков в возрасте 24, 11 и 7 лет, которым даже в голову не пришло, что в этой фразе использован транслит ))))
lana_roxolana: (Main)
... в одному конкретному пості звичайної прохіндейки та графоманки.
Вибачте мене, дорогі друзі, але щось після чергової хімії мене перемкнуло, мабуть, суміш була вкрай забориста: захотілося трошки мовою покалякати )))
Тим, хто тут буде хизуватися й казати, що то не справжня мова, а київський огидний суржик, доповідаю відпочатку: йдіть нафік, претендувати на лаври доцента кафедри мовознавства намірів не маю, тому відчепіться.
Хочте знати, чому я тут таке утворила?
Пояснення перше.
Вчора одна моя подруга, Кімка невгамовна, обіцяла мені передзвонити та покалякати. І що? От дочекалася ж, злісно істото, коли я вже впаду в повну нєсознанку й розмовляти зможу лише з кукарачами у власній голові, а це, скажу я вам, розмова дуже цікава, але для нормальних людей шокуюча й незрозуміла. Тому нестачу повноцінної бесіди гарною українською мовою треба зараз відшкодовувати отаким знущанням над друзями.
Пояснення друге.
Кожного разу, як я тут ставлю якісь передруковки з наявністю козацько-хохляцького контенту, мені всі хором доповідають, що "Всьо понятно без перекладу!" Тому доведеться вам витримати й це непотрєбство.
А взагалі я лише хотіла доповісти, що в нашому колгоспі все в повному порядку, я вже повернулася до світу нормальних людей зі своєї хімічної подорожі, хоч і з деякими пошкодженими нейронами. Однак, пам'ятаючи, що в мене неушкоджених мозкових клітин й раніше було небагато, можна спокійно махнути рукою на додаткові втрати. 
lana_roxolana: (Main)
Стоим с папой на крылечке дома, беседуем. Темно уже, поздно.
Вдруг я вижу как напротив по дороге какое-то голубое пятнышко быстро-быстро двигается и мигает при этом. Рот раскрыла, обомлела, страааааашно!
Папа на меня смотрит:
- Ты чего, мамочка?
- Я... Там... Огонек бежит...
Присмотрелся:
- Тю, мамочка, так то ж Чернобыль!
- Какой Чернобыль?????
- Какой-какой... Который "єбанутий", на херне с моторчиком!
lana_roxolana: (Main)


Это все, что нужно знать о том, как старший брат воспитывает младшего, безнаказанно попавшего ему в руки на все лето.
Заодно и собачке досталось.

lana_roxolana: (Main)

Говорите,  если надо - переведу ))

lana_roxolana: (Main)
Ну, как бы, надо же ребенков встретить с самолета, привезти домой, да? Из всех присутствующих на тот вечер водителей в доме, температура головы была нормальной только у меня, поэтому семейный референдум на тему "Кто поедет в аэропорт?" закончился, не начавшись.
Поехала. Время рассчитала идеально - дети должны были выйти на улицу точнехонько к моему приезду. И даже вышли!
- Алло, мама? А ты где?
- Как где? Как где? Я тут стою, а вас не вижу!
- Почему ты нас не видишь, мы же тут стоим! Ты собственного сына не можешь узнать, что ли?
- А почему собственный сын не может узнать мамину машину?
- Короче, мама, тебя тут нет! Может, ты терминал перепутала?
- Ничего я не перепутала, тут вот написано "Терминал В". Кстати, а сколько палуб у этого терминала?..
- Понял, - обреченно сказал сыночек, - Кать, наша мамочка опять палубы перепутала, пошли на вторую...
....
- Мама, мы уже на второй, а ты где???
- Ну, раз я не на первой, значит на второй!
- Стоп, мама... Кажется, я догадался... Ты знаешь, на этом терминале три палубы... Сейчас придем!
...
- Гражданочка! - у этого полицейского какая-то неласковая физиономия почему-то.
- Да-да, я вас слушаю!
- Здесь нельзя стоять!
- А...
- Я сказал нельзя! Проваливайте нахрен, уважаемая!
- О, вот как раз мои дети подошли, я их забираю и проваливаю.
- Ах, ты... карга безголовая, дура-я-тебе-сейчас-покажу-не слушаться! Предъявите документы! (в сторону, подошедшим Роме с Катей) В машину никто не садится, пока я не закончу разбираться с этой идиоткой!
Вытаскиваю документы и таки чувствую доигралась... И ведь ничего не попишешь - провинилась, да еще и прямо на глазах у правильного сыночка...
- Так, права! Документы на машину! Страховку! - честно говоря, таких злобных полицейских я еще ни разу в Штатах не видела. - Я тебе что сказал? Чтобы ты проваливала?
- Да... - произношу обреченно, киваю, голову опустила, смотрю на сложенные на коленях руки и сама себе напоминаю Ромочкину собаку после недавнего обувного вандализма.
- А ты что? Английский плохо понимаешь или под дурочку косишь?
Снова киваю, вздыхаю, произношу какие-то междометия со всхлипом и надрывом.
Права, страховка и документы на машину злобно впихиваются мне в руки.
- Эй вы, там! - это к ничего не понимающим Роме с Катей, - садитесь в машину и чтоб я вас тут через секунду не видел!
...
- Мама! Что это было?
- Ничего особенного, сыночек. Мать влипла в историю, как обычно.
...
Дальше было веселее )))
Потому что одним из побочных явлений моей химии является тотальное обезвоживание. По этому поводу врач требует, чтобы я постоянно пила воду, иначе угрожает посадить на капельницы.
Пью. И все время нахожусь в поисках туалета по этому поводу )))
...
- Дети, мне срочно нужен туалет.
- До дома не доедем?
- Еще 20 минут? Не доедем.
Начало первого ночи. Проезжаем Макдональдс - закрыт. Магазины как бы тоже все закрыты... И вообще мы едем через Нью-Арк, который считается второй неофициальной уголовной столицей США (после Камдена).
- О, дети, туалет может быть на заправке!
- Мама, ты с ума с...
- Нет, я уже припарковалась!
....
Влетаю в магазинчик на круглосуточной заправке. За прилавком стоит огромный негр, ростом под 2 метра, в майке, с кирпичными бицепсами и вытатуированными разноцветными цепями и черепами. Напротив него стоит второй негр, росточком чуть меньше (сантиметров на 5), но весом раза в два больше. Два этих милых мальчика очень громко и эмоционально беседуют с упоминанием чьих-то мам и других родственников.
- Эээ... Молодые люди, извините за вмешательство в вашу беседу... А где у вас тут туалет?
Два офигевших "мальчика" показывают "Туда!" и продолжают обмениваться аргументами.
Через несколько минут я выползаю из туалета, мило улыбаюсь мальчикам и пытаюсь пробираться к двери.
- Эй, дамочка, постой-ка! - очень большой юноша перегораживает мне проход к двери всем своим торсом. - Сначала ответь-ка на вопрос!
- Давай! - останавливаюсь, смотрю на него серьезно, даже очки поправила на носу.
- Какие нужны документы на получение водительских прав?
Опа. Так вы ж, ребята, как раз к нужному специалисту попали! Я ж столько лет на иммиграционном форуме провела, что на всяких таких вопросах с документами собаку съела и не одну!
- Тю, так это ж проще простого - надо набрать 6 пойнтов. Все документы разделены на три типа: трехпонтовые (паспорт и т.п.), двухпонтовые и однопонтовые...
Вообще-то, я могла бы провести полный ликбез не заглядывая в первоисточники. Но тут открылась дверь магазина и туда вошел Ромочка с лицом "А что это у вас тут происходит?" Пришлось срочно сворачивать просветительскую деятельность. На улице Рома строго сказал:
- Мама, иди на пассажирское сиденье!
lana_roxolana: (Main)

Говорить, вобщем-то, нечего... Только смотреть )))
Рома с Катей наказали свою любимую собачку.
Было за что:

lana_roxolana: (Main)
Что?!!!! Что будет, когда еще и это чудовище подрастет?
Тимочка, в смысле.
Лилька разговаривает по телефону со своей подружкой. Тимочка берет вторую трубку и подслушивает, а потом Лилька бегает по всему дому, чтобы его разыскать и надавать по башке. Тимочка прячется у меня под кроватью, собака этим крайне недовольна и выражает свое мнение оглушительным лаем... Весело, да?
Я отрываюсь от вышивки и таки решаю провести какую-нибудь воспитательную беседу, привить, такскзать, приличные манеры ребенку. Не, ну в самом деле, Тимочке через полтора месяца исполняется 12 лет, как бы надо что-то делать, да?
- Тима! - поверьте, тон в высшей степени серьезный и благожелательный. Ну, примерно так могла бы разговаривать почтенная матрона-попечительница богоугодного заведения для юных девиц из благородных, но обедневших семейств.
- Да, мама. - Тимочка проникается с полоборота, садится рядом на стульчик и аккуратно располагает руки на коленях.
- Сыночек, понимаешь ли... Есть такие вещи, которые делать в этой жизни просто нельзя. Это плохо, гадко, некрасиво, нехорошо и вообще некошерно. Вот, например, нельзя лезть в чужие сумки...
- Потому что некоторые мамы прячут в своих сумках сигареты? - невинно хлопает глазами Тимочка.
- Эээ... Ну, как бы... Неважно, кто и что там прячет! В чужую сумку лазить просто нельзя, вот!
- Хорошо, - покладисто соглашается упитанный поганец. - А что еще? Ну, кроме всяких там "не укради", "не убий"....
- Еще нельзя подслушивать чужие разговоры...
- Да, но правительство же это делает!
- Тимочка, ну это же совсем другое...
- А, понял. Ну, типа - им можно нехорошие вещи делать, а нам нельзя. А что там еще?
- Нельзя обсуждать других людей у них за спиной...
- А, то есть нельзя обсуждать Трампа и Клинтоншу?

Вот вы бы выдержали? )))) Я тоже нет )))
Непедагогично ржала, обессиленно упав на подушку ))))
Поганца выгнала )))
Убежал с хохотом и криками:
- Мам, я тебя люблю!
lana_roxolana: (Main)
Друзья мои, это шедеврь, потому мне совершенно не стыдно за свое воровство.
Автор, говорят, некий Александр Гутин, местопроживанием указывается город Самара.
- - - - - -
Учитывая ошибки прошлого, сразу поясню: этот текст строго запрещен для прочтения дуракам, людям с атрофированным чувством юмора и людям слишком серьезно относящимся к исторической справедливости, а также считающим, что их сделали такими ущербными именно евреи. Остальным, велькам.
Дело в том, что неминуемо надвигается праздник Песах.
Read more... )
lana_roxolana: (Main)
Мало того, что никак не могу отсмеяться, так еще и перечитываю в который раз, наслаждаюсь необыкновенной музыкой гуцульской речи, спасибо, Кима!

Гуцулія.
Єно запіяли кугути.
Ґаздарка зівнули, потєгнуласи під теплов перинов, друлила ногов чоловіка, тий каже:
- П'єтнайціть кулок тонкої кобаси, п'єтнайціть грубшої, десіть кусків підчеревини, десіть - полядвиці, дванайціть - сала, шість салцесонів, п'єть фаршированих риб, пару трилітрових слоїків маринованого товстолоба, штири зайці. Ти горівки кіко вигнов?
- Одинайціть літрів, - бурчить спросоння чоловік.
- Штири перекладанці, шість пляцків, пальчики, роґалі, два сирники, три медівники, ведерко печінкового салату, ведерко олів'є. Йой, я тагі забула з чесником зробити?
- В зеленім ведерку за дверима, - бурчить чоловік, би єно відчіпиласи.
- Пїтнайціть пасок, дві баби, вісім струцлів, вісім штруделів, двайціть флєжок мінеральної води, двайціть синдової, кетчуп, гірчицє, аджіка, ведерко цвіклів.
- Ти ме дась виспатиси?
- Спи вже, спи... Йой! Ти гімалайску сіль купив?
- Ту троха ружову?
- Ая! Купив?
- Нє-а. Не було в склепі.
- Падоньку солоденький, - зривається на ноги злосна гуцулка, - нендзо! Люде зберутси, а я перед ними, що на стів постовлю?!

Попробую перевести:
Галичина.
Только прокричали петухи.
Хозяйка зевнула, потянулась под теплой периной, пнула мужа ногой и говорит:
- Пятнадцать колец тонкой колбасы, пятнадцать толстой, десять кусков подчеревины, десять - ветчины, двенадцать - сала, шесть сальцесонов, пять фаршированых рыб, пара трехлитровых банок маринованого толстолобика, четыре зайца. Ты горилки сколько выгнал?
- Одиннадцать литров, - бурчит спросонья муж.
- Четыре перекладанца, шесть пляцков, пальчики, рогалики, два сырника, три медовика, ведерко печеночного салата, ведерко оливье. Ой, я пампушки с чесноком забыла сделать!
- В зеленом ведре за дверьми, - бурчит муж, только б отцепилась.
- Пятнадцать куличей, две бабки, восемь рулетов, восемь струделей, двадцать бутылок минеральной воды, двадцать сладкой, кетчуп, горчица, аджика, ведерко хрена...
- Ты мне дашь выспаться?
- Спи уже, спи... Ой! Ты гималайскую соль купил?
- Ту розоватую?
- Да! Купил?
- Неа. Не было в магазине.
- Падоньку солоденький, - зривається на ноги злосна гуцулка, - нендзо! Люде зберутси, а я перед ними, що на стів постовлю?!
....
Нет, ну переводить два последних предложения - это преступление )))

Profile

lana_roxolana: (Default)
lana_roxolana

September 2017

S M T W T F S
     12
3456789
1011 1213141516
1718 1920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 04:03 pm
Powered by Dreamwidth Studios