lana_roxolana: (Default)
* * * 
Делали суши, после долгого (с месяц) перерыва. Прибежала всегда скромная и молчаливая кошка и закричала:
- Мяу-мяу-мяу-мяу-мяу-мяу-мяу!!!!
Что в переводе означает:
- Как же вам не стыдно, таким большим, обижать маленькую Тиночку - сто лет ребенок тунца не ел, а вы даже не позвали!!! 

* * *
Мейпл, которая собака старшенького сыночка, взрывная смесь из катахулы и кого-то еще, не менее матерно звучащего, скучает за своей хозяйкой. Катя, Ромочкина жена, поехала навестить свою маму в Беларусь, а собака пристает к Роме - приносит ему по одной Катиной туфле и лупит его этой туфлей. Ромочка туфли пытался прятать в шкаф. Оказалось, собака весь день, пока он на работе, выковыривает обувь из этого шкафа. 
Вечером приходит Рома и все начинается сначала. Все бы ничего, но Катя любит обувь на шпильках )))

lana_roxolana: (Default)
 Старшенького сыночка отправили на учения, на две недели. Вернее, не совсем Ромочку, а его архаровцев - сержантов да солдатиков, в количестве около сотни. А Ромочка ж, типа, старший по тарелочкам. 
Но! Учения, блин, частично в чистом поле, а частично на базе, которая близко к весьма оживленному мегаполису со всеми его соблазнами. А "архаровцам" лет по 20-22, только сержанты постарше, но и встречаются гораздо реже ))
- Мама. Папа. Здравствуйте. 
- Здравствуй, сынооочек!!!! - вечер пятницы ж, да? Папа надегустировался свежего пива, поэтому его голос наполнен особой нежностью и лаской. 
- Как дела, солнышко? - мамочке для нежности не обязательно накачиваться алкоголем. 
- Как вам сказать, дорогие родители...
- Ну расскажи, как тебе там нравится. 
- Мне тут не нравится!!!
- Почему, детка? Хорошее же место, можно неплохо провести время по вечерам...
- Да, - металлическим голосом отвечает почти двухметровый "детка", - и некоторые таки неплохо его проводят.
Папа подобрался и сделал серьезное лицо. 
- Поконкретнее, пожалуйста. 
- Куда уж конкретнее..., - вздохнул Ромочка. - В первый же день эти сурикаты разбили рентованную машину. 
- Ээээ... У людей повреждения есть? 
- Нет, только мотоциклист слегка поцарапался. 
- Подожди, милый, откуда взялся мотоциклист? 
- Я думаю, - вздохнул Ромочка, - что этот мотоциклист задает себе тот же самый вопрос: нафиг он там взялся? Вобщем, мои сурикаты решили резко повернуть налево перед самым носом у мотоциклиста, который ехал прямо на них. Мотоциклист успел катапультироваться до столкновения. 
- Понял, - невозмутимо сказал папа. - Все будет в порядке?
- Ну как тебе сказать... На следующий день мои сурикаты разбили учебный самолет. 
- Ааа...
- Папа, ты не понял! Сейчас третий день и вечер только начался! Что будет дальше???
На этом месте мы с папой не выдержали и долго ржали. Нет, есть таки справедливость на свете! Многодетные и любые другие родители это поймут ))))

lana_roxolana: (Default)
Наш старшенький, любимый Ромочка, с сегодняшнего дня официально в капитанском звании.
Приказ вышел еще месяца 4 назад, оцените мое терпение )))
Вместе с вступлением в новое звание в прошлый четверг ему дали перевод на новую должность. Без подробностей, но он дико счастлив, очень давно хотел - намного больше полномочий, новейшие модели самолетов, три сотни механиков. 
А у меня еще другой повод им гордиться: его отношение к жене. Катя всегда с цветами, с обновками, с хорошими словами, обласканная и счастливая. Сегодня звонили, в конце разговора спрашиваю, что собираетесь делать? Говорит, едем за подарком Кате. Я попыталась возмутиться, почему подарок запаздывает. Сыночек отвечает, мол, я ее предупреждал, если сама до 31 декабря ничего не выберет, то 1 января мы едем в ювелирный, будет выбирать под моим контролем. Я аж прослезилась, годного мужика мы с папой вырастили, а? 

Комментарии в ЖЖ отключены, можно комментировать в Дриме. 
lana_roxolana: (Default)
Северный сыночек вышел утром в гараж посмотреть, поедет ли он на работу: 



Комментарии в ЖЖ отключаются, можно комментировать в Дриме. Не обязательно через OpenID, я включила анонимное комментирование. 

Личка в ЖЖ еще работает. 


 
lana_roxolana: (Main)
Вот так живешь себе спокойно, никому ничего плохого стараешься не делать, а тебе вдруг - бац! Случайно проговариваются, что ты уж почти год как официальная mother-in-law. Тока этим паршивцам не хотелось делать маленькую свадьбу, а на большую они еще не заработали. Поэтому они пошли тихонько расписались и никому не сказали. Решили типа до свадьбы подождать с объявлениями.
PS. Пошла записываться на курсы стервозности для mothers-in-law.
PPS. Ррррррррррррр!
PPPS. Ромочка с Катей!!!
Военное начальство тоже слегка в шоке, отправили Катины документы на проверку, деплоймент решили отложить до лета (вот тут я совсем не расстроилась), дети возвращаются к себе на север.
lana_roxolana: (Main)

Полгода назад.
- Мама! Я смотрел по "Дискавери" передачу про сурикатов. И что ты думаешь? Оказывается, мои подчиненные - самые настоящие сурикаты! Особенно в той части, где каждый занимается своим делом, а один стоит на шухере. Один к одному: стоит мне только подойти ко входу в ангар, слышу свист и все врассыпную! А, еще то, как они все вместе умеют стоять по стойке "Смирно!"
- Сыночек, нехорошо так отзываться о людях за глаза. Разве тебя родители этому учили?
- Почему "за глаза"? Я на следующий же день к ним пришел и рассказал про эту передачу.
- И что?
- Что, что... Ржали, как лошади. Потом единогласно решили считать себя племенем сурикатов. Назначили меня главным и потребовали, чтобы я о них заботился, как старший по званию.
- А ты что?
- А я купил на всех мороженого. Правда, просили пива... Но мороженое все равно сожрали подчистую.






Read more... )

lana_roxolana: (Main)
Ну, как бы, надо же ребенков встретить с самолета, привезти домой, да? Из всех присутствующих на тот вечер водителей в доме, температура головы была нормальной только у меня, поэтому семейный референдум на тему "Кто поедет в аэропорт?" закончился, не начавшись.
Поехала. Время рассчитала идеально - дети должны были выйти на улицу точнехонько к моему приезду. И даже вышли!
- Алло, мама? А ты где?
- Как где? Как где? Я тут стою, а вас не вижу!
- Почему ты нас не видишь, мы же тут стоим! Ты собственного сына не можешь узнать, что ли?
- А почему собственный сын не может узнать мамину машину?
- Короче, мама, тебя тут нет! Может, ты терминал перепутала?
- Ничего я не перепутала, тут вот написано "Терминал В". Кстати, а сколько палуб у этого терминала?..
- Понял, - обреченно сказал сыночек, - Кать, наша мамочка опять палубы перепутала, пошли на вторую...
....
- Мама, мы уже на второй, а ты где???
- Ну, раз я не на первой, значит на второй!
- Стоп, мама... Кажется, я догадался... Ты знаешь, на этом терминале три палубы... Сейчас придем!
...
- Гражданочка! - у этого полицейского какая-то неласковая физиономия почему-то.
- Да-да, я вас слушаю!
- Здесь нельзя стоять!
- А...
- Я сказал нельзя! Проваливайте нахрен, уважаемая!
- О, вот как раз мои дети подошли, я их забираю и проваливаю.
- Ах, ты... карга безголовая, дура-я-тебе-сейчас-покажу-не слушаться! Предъявите документы! (в сторону, подошедшим Роме с Катей) В машину никто не садится, пока я не закончу разбираться с этой идиоткой!
Вытаскиваю документы и таки чувствую доигралась... И ведь ничего не попишешь - провинилась, да еще и прямо на глазах у правильного сыночка...
- Так, права! Документы на машину! Страховку! - честно говоря, таких злобных полицейских я еще ни разу в Штатах не видела. - Я тебе что сказал? Чтобы ты проваливала?
- Да... - произношу обреченно, киваю, голову опустила, смотрю на сложенные на коленях руки и сама себе напоминаю Ромочкину собаку после недавнего обувного вандализма.
- А ты что? Английский плохо понимаешь или под дурочку косишь?
Снова киваю, вздыхаю, произношу какие-то междометия со всхлипом и надрывом.
Права, страховка и документы на машину злобно впихиваются мне в руки.
- Эй вы, там! - это к ничего не понимающим Роме с Катей, - садитесь в машину и чтоб я вас тут через секунду не видел!
...
- Мама! Что это было?
- Ничего особенного, сыночек. Мать влипла в историю, как обычно.
...
Дальше было веселее )))
Потому что одним из побочных явлений моей химии является тотальное обезвоживание. По этому поводу врач требует, чтобы я постоянно пила воду, иначе угрожает посадить на капельницы.
Пью. И все время нахожусь в поисках туалета по этому поводу )))
...
- Дети, мне срочно нужен туалет.
- До дома не доедем?
- Еще 20 минут? Не доедем.
Начало первого ночи. Проезжаем Макдональдс - закрыт. Магазины как бы тоже все закрыты... И вообще мы едем через Нью-Арк, который считается второй неофициальной уголовной столицей США (после Камдена).
- О, дети, туалет может быть на заправке!
- Мама, ты с ума с...
- Нет, я уже припарковалась!
....
Влетаю в магазинчик на круглосуточной заправке. За прилавком стоит огромный негр, ростом под 2 метра, в майке, с кирпичными бицепсами и вытатуированными разноцветными цепями и черепами. Напротив него стоит второй негр, росточком чуть меньше (сантиметров на 5), но весом раза в два больше. Два этих милых мальчика очень громко и эмоционально беседуют с упоминанием чьих-то мам и других родственников.
- Эээ... Молодые люди, извините за вмешательство в вашу беседу... А где у вас тут туалет?
Два офигевших "мальчика" показывают "Туда!" и продолжают обмениваться аргументами.
Через несколько минут я выползаю из туалета, мило улыбаюсь мальчикам и пытаюсь пробираться к двери.
- Эй, дамочка, постой-ка! - очень большой юноша перегораживает мне проход к двери всем своим торсом. - Сначала ответь-ка на вопрос!
- Давай! - останавливаюсь, смотрю на него серьезно, даже очки поправила на носу.
- Какие нужны документы на получение водительских прав?
Опа. Так вы ж, ребята, как раз к нужному специалисту попали! Я ж столько лет на иммиграционном форуме провела, что на всяких таких вопросах с документами собаку съела и не одну!
- Тю, так это ж проще простого - надо набрать 6 пойнтов. Все документы разделены на три типа: трехпонтовые (паспорт и т.п.), двухпонтовые и однопонтовые...
Вообще-то, я могла бы провести полный ликбез не заглядывая в первоисточники. Но тут открылась дверь магазина и туда вошел Ромочка с лицом "А что это у вас тут происходит?" Пришлось срочно сворачивать просветительскую деятельность. На улице Рома строго сказал:
- Мама, иди на пассажирское сиденье!
lana_roxolana: (Main)

Говорить, вобщем-то, нечего... Только смотреть )))
Рома с Катей наказали свою любимую собачку.
Было за что:

lana_roxolana: (Main)
В смысле, все уже прошлогодние итоги подвели? А то я себя чувствую какой-то неправильной, ибо не смогла ничего придумать фундаментального - ни всерьез, ни в шутку ))) Я и раньше-то не особо умела, а с каких-то пор само понятие "подведения итогов" не связывается в моей черепушке ни с чем приятным, так что смиренно кланяюсь и прошу прощения за несоответствие )))
Живем мы хорошо, замечательно даже. Два дня подряд смотрим "Нарнию". Сегодня еще третью оприходуем. Удовольствие практически неземное: полностью раскладываем наш большой угловой диван, на него кидаются подушки, огроооооооомный толстый плед с родительской кровати, запасаемся всякой жевательной ерундой (от попкорна и орешков до нарезанных-начищенных фруктов), питьем (кто-то пивом, кто-то молоком), выключаем свет (только елка огнями переливается), врубаем звук на полную катушку и вчетвером под одним пледом - "Нарния"! Если есть на свете счастье, то оно выглядит именно так )))
Правда, старший сын слегка подпортил ощущения, сказав по скайпу:
- Мамочка, ты - и "Нарния"???
Нет, блин! Мне только фильмы про комсомольские стройки можно смотреть!
Катя, кажется, уже поверила, что я ее и сама не обижу, и сыну в обиду не дам, поэтому не боится участвовать в наших скайпных перепалках. По-моему, ей это даже доставляет удовольствие. Деликатная девочка - даже не стала спрашивать, почему ее жених, который вроде бы из правильной семьи, не знает, что такое голубцы. Ромочка сам спросил. Конечно не знает! А как можно знать, если в этой семье голубцы под запретом? Потому что у нашего папы какие-то сложные отношения с рисом, перемешанным с фаршем, и из-за этого у нас в доме табу на голубцы и фрикадельки. Отвечаю на вопрос: нет, к плову он относится хорошо, но только, если к плову подается водка. Вариант без водки называется не "плов", а "рисовая каша с мясом". Кашу не ест.
А еще я вчера занималась делами до 12 ночи, утром надо было на работу и я должна была успеть выспаться до 6 утра. Но в 2 часа утра домой вернулась блудная старшая дочь, собака ее радостно облаяла и после этого уснула я только в 4-30. Будильник не услышала, но почему-то подскочила в 6-30. Хорошо, многолетняя закалка на ночных вызовах выручает в таких случаях - я не только собралась, голову помыла-высушила, но и собрала себе ланч, сделала кофе и даже вовремя пришла на работу. По дороге увидела 3 аварии, одна из которых была явным кандидатом на встречу в рабочих условиях. Не ошиблась. Но в целом вторая половина смены проходит спокойно. Вот, даже пишу. 
lana_roxolana: (Main)
10455449_734795413284137_2169554473223629122_n

Спрашивается, чего ржу? Да с подписи!
"311 ступенек преодолели ради такого вида.. Всегда есть люди, которые потянут тебя за собой, хочешь ты или нет"...
Узнаю своего старшенького сыночка )))))) Этот кого хочешь и куда хочешь потянет и дотянет )))))
lana_roxolana: (Default)
 Ну шо я вам могу сказать, гражданы и гражданки? Во первых строках письма, ненаглядные мои, приношу свои глубочайшие извинения с выражением смиреннейшего почтения, посыпаю голову пеплом (или песком? Не, песком только атаманам головы посыпали!)... Это я про что тут? А! Извиниться, короче, хотела, что не отвечала на предыдушие комменты! 
Ну так! УРАГАН Сыночек же в гости приезжал, да? Так я вам скажу, что его помолвка - это были вообще цветуёчки даже без заковыристости! К бабушке ж на выполнение внучачьего долга ходил? Ходил. Лампочки вкручивал, полочку в ванной устанавливал. 
А потом домой "пришел к отцу и сказала кроха": 
- Знаете, родители, я считаю, что на бабушкином доме надо повесить большой украинский флаг! 
Тыц-грыць. Поясняю. Бабушка живет в небольшом доме, разделенном на 4 квартиры. В одной квартире живет сама бабушка, в другой - еще одна бабушка, тоже бывшая киевлянка, в третьей живут омичи, глубоко Украине сочувствующие, а в четвертой - жутко скандальная дама афро-американской наружности, которая регулярно строчит доносы на омичей за шум и с удовольствием пьет их кровь и слезы. 
Я кроху спрашиваю: 
- А как же ты собираешься достигнуть консенсуса с дамой-вампиром? 
- А нафиг нам с ней консенсус устанавливать? Она пусть подчиняется большинству голосов и точка! 
К счастью, в ближайшей доступности украинских флагов в продаже не оказалось, а наш собственный мы сыночку не отдали даже при попытках беспардонного шантажа с его стороны, поэтому скандал с афро-вампирной дамой нам пока не грозит. 
И если бы это было все...
Кто-нибудь еще помнит, что мы находимся в медленно-расслабленном состоянии переделывания спальни для нашей младшенькой? Главное, мы никуда не торопимся - потихоньку перекрасили, добавляем всяческие детали... Когда можем, когда есть минутка, нас пока ничто не лимитирует. 
ЩАЗ.
Приехал Ромочка и зафонтанировал идеями. В одной из них нашлось место для кровати, в которой он предложил вырезать постамент особенным образом, чтобы получалась всякая "ВАУ!"-конструкция. 
Я ж мать с опытом, да? Так разве ж я буду спорить с гениальным ребенком, душить, такскзать, инициативу и творческое мышление? Я кивала головой, цокала языком и всячески поддерживала. Зная, при этом, что инструмента, необходимого для вышеописанных манипуляций с кроватью, нет и бояться мне нечего. 
Ромочка заказал инструмент по инету со срочной доставкой. В четверг заказал. В субботу уезжать должен был. В четверг перед сном папочка судорожно меня обнимал, целовал и шептал на ухо ласковые слова: 
- Очень надеюсь, что эта чудо-пила не успеет прийти до Ромочкиного отъезда. 
Эти падлюки, американская почта, работают как часы!!!!!!!! Пила пришла в пятницу. И Ромочка сразу начал пилить, потому что пила пришла даже с заряженной батареей! Правда, через некоторое время заряд закончился. Сыночек поставил батарею заряжаться, а тем временем потребовал, чтобы я его везла в хозяйственный магазин. И там он купил вторую батарею! Чтобы чередовать. 
Так он их чередовал, чередовал, а потом случилась неприятность - сломалось лезвие пилы и закончился заряд энтузиазма у работника. Ромочка пришел ко мне и сокрушенно сказал: 
- Придется, видимо, оставить папе доделывать...
На что мать евойная (ваша покорная описывательница событий) нежным голосом сказала: 
- А вот это ты уже отцу конкретную свинью подложил. Не мог сам закончить - так какого черта брался? А теперь оставил нам кучу опилок, недоделанную кровать и по факту твоему младшему брату спать теперь не на чем до тех пор, пока мы что-то не сделаем. Нехорошо. 
Взбесился, как олень в весеннюю пору, подскочил, хлопнул дверью - поехал за новым лезвием для пилы. Вернулся, долго и с остервенением пилил, закончил через 2 часа, убежал, вернулся аж ночью, мы и не слышали. 
А когда мы его проводили и ехали с его Катей домой из аэропорта, она меня так осторожненько спросила, не сильно ли я расстраиваюсь, когда Ромочка уезжает? 
- А как же! - говорю. - Ночами ж в подушку рыдаю, прям остановиться не могу!
Девушка посмотрела на меня с опаской, ибо следов слез на моем лице явно не наблюдалось ))))
lana_roxolana: (Default)
Привел вчера Ромочка Катю с кольцом на руке. Помолвились вобщем ))) Торжественно предъявляли, хвастались, а как же! 
Я тоже могу похвастаться, только вживую оно смотрится  намноооого красивее: 


Свежих фотографий парочки нет, но есть вот такая, это летом, у Ромы в Англии: 
Не, свадьба еще не сейчас, на август-сентябрь планируют. 
Что-то я растерялась слегка. Вроде как давно к тому шло, а все равно неожиданно. Представляете, какая из меня свекруха получится? Отец сказал, что некудышняя - до сих пор не удосужилась будущей невестке ни одной гадости сказать. А сын вообще сокрушается, что я его невесту плохому учу - как его правильно строить по плинтусам. Сказал, хорошо, что ближайшие 20 лет они рядом с нами жить не будут, а то я Катю до того доучу, что она с ним будет обращаться, как я с папой. 
На этом месте я повернулась к нашему отцу семейства и спросила: 
- Папочка, а разве я с тобой плохо обращаюсь? 
Он чуть помедлил с ответом, что дало мне возможность сделать несколько упражнений на подвижность бровей и нижней челюсти. Рома торопливо сказал: 
- Что ты, мамочка, ты замечательно обращаешься с папой! Я особенно люблю смотреть, как ты нежно целуешь его лысину. 
- Да, - печально подхватил папа, - а когда мы женились, у меня было мнооооого-много волос.... Но я ни на то не намекаю!

А вот если серьезно, как вы считаете, как нужно себя вести, чтобы не испортить отношения с невесткой и вообще быть классной свекрухой? Я вроде и сама в этой роли побывала (да и все еще есть), но наоборот как-то стремно ))))
lana_roxolana: (Default)
- Мама, ты помнишь, у меня на стене висел деревянный крест с бронзовым Иисусом на нем? 
- Тот, что тебе на "Скорой" подарили? Помню, конечно. Только не видела давно. 
- Ха! Конечно, не видела. Он же однажды упал со стены и фигурка отломалась.
- Ну и? 
- Ну и я решил его починить. Сел за стол, приготовил гвоздики, молоток... И тут ко мне в гости пришел мой лучший друг, поганый москаль Вася. И начал громко хохотать и за стены держаться. А когда он нахохотался (минут через 25), я его спросил, чего он ржет, как лошаТь Пржевальского. 
- А что Васенька? 
- "Васенька"... Этот ... вобщем, нехороший человек сказал, что его пробрало, когда он увидел, как еврей собирается Иисуса к кресту прибивать. 

Забыла спросить, какого лешего он его вообще-то прибивать собирался, если можно было на какой-нибудь суперклей посадить? 



Profile

lana_roxolana: (Default)
lana_roxolana

July 2017

S M T W T F S
       1
2 34 5 67 8
910 11 12131415
1617 1819 202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 12:40 pm
Powered by Dreamwidth Studios